Nosotros los nobles damos todo a nuestros hijos y los dejamos sin nada. Analizan expertos la formación que dan papás. La cinta mexicana 'Nosotros los Nobles' refleja la realidad social: chicos sobreprotegidos y sin obligaciones.
Recién graduado de la universidad, Marcelo ya tiene carro nuevo, no se preocupa por gastos de renta, comida ni servicios, posee ropa de marca y los celulares más sofisticados. Lo tiene todo sin preocupaciones ni exigencias laborales. ¿Cómo es esto posible? Fácil. Tiene al mejor "jefe" del mundo: Un papá sobreprotector.
Cada vez son más los jóvenes que viven a expensas de sus padres sin buscar independizarse del todo y sin reconocer el valor de ganarse las cosas a través del esfuerzo. Esta realidad, aunque se muestra de forma divertida en la película mexicana "Nosotros los Nobles", es una problemática que, de acuerdo con expertos, sólo dará una generación de adultos inútiles y débiles.
"A los hijos no se les está exigiendo nada y por eso es una generación del merecimiento", señala la colombiana Ángela Marulanda, educadora familiar. "Son chicos súper débiles: se traumatizan con todo, se deprimen con todo, se quieren suicidar por todo, porque no saben luchar. Les quitamos la capacidad de postergar la gratificación, trabajar duro y de luchar por lo que quieren por darles demasiado". Ángela Marulanda comenta en referencia a sus hijos que "ellos han sido víctimas de sus equivocaciones pero también maestros de sus aciertos y que su afecto e incondicionalidad le permitieron superar la culpa y recobrar la calma...".
Nobles en la casa
"Nosotros los Nobles" cuenta la historia del empresario Germán Noble, quien al darse cuenta de que sus tres hijos -Javi, Bárbara y Charlie- llevan una vida inútil y vacía y han tomado malas decisiones, decide fingir la quiebra de su empresa. De esta manera, los deja sin autos, celulares y tarjetas de crédito, los lleva a vivir a un vecindario pobre y les pide hacer algo que no saben hacer: trabajar.
El filme ha puesto sobre la mesa de discusión a la "generación del merecimiento", formada por jóvenes que pasaron a ser la cabeza de la jerarquía familiar, de acuerdo con Marulanda. "Les enseñamos algo muy grave a los hijos: su función es recibir y la nuestra, como papás, es darles. Les enseñamos a recibir, pero no a dar", señala la autora del libro "De la culpa a la calma". "Estamos viendo una cantidad de niños malagradecidos, sin entusiasmo, vagos, de todas clases sociales. Es la generación del merecimiento, la generación de los niños que se merecen todo. Ellos ya no piden sino que exigen y precisamente por eso, porque saben que sus "jefes" lo que pidan, se los dan".
Dame, dame, dame
Independientemente del estrato social o ubicación geográfica, cada vez se ha vuelto más común ver a hijos que se quedan con sus padres muchos años después de llegar a la edad adulta y terminar sus estudios, aprovechando la oportunidad de vivir sin responsabilidades y sin necesidad de esforzarse.
Jesús Amaya, autor de diversos títulos como "Padres obedientes, hijos tiranos", cuenta su charla con una joven, egresada de la universidad, a quién le preguntó a qué se dedicaba. Ella le respondió que a nada y que vivía mucho mejor sin trabajar. "Me sorprendió. Me dijo 'no trabajo, mi papá me da más de lo que puedo ganar'. Pues claro, los muchachos así jamás van a trabajar. "Los papás les dan cada mes cierta cantidad de dinero, pues para qué trabajan, si ganan más con su papás", afirma el también profesor titular de la Universidad de Medellín.
Y aunque no todos los padres pueden dar dinero a sus hijos mensualmente, en cualquier sector socioeconómico hay papás que despojan a sus hijos de cualquier responsabilidad al permitirles vivir en el hogar sin aportar nada, sin contribuir a nada, porque sienten que hasta allá va su tarea como padres. "Mi muchacho trabaja, no se ha casado. Es ayudante de mecánico, gana poquito, ¿cómo se lo voy a quitar? Si él quiere dar, pues que sea de su voluntad", señala un taxista sobre su hijo de 23 años.
DE LA CULPA A LA CALMA
Es como cuando nos mudamos a otra casa y los primeros días no sabemos en dónde está nada y permitimos a los hijos que hagan una cantidad de cosas que normalmente no permitiríamos, como comer de una olla porque nadie encuentra donde está la vajilla... Eso mismo nos está pasando porque nos estamos mudando de era, la gente no ha caído en cuenta del impacto que esto tiene en la humanidad y que es el resultado de demasiados cambios en la forma de vivir. Estamos en la era de la informática y posiblemente es debido a esto que vivimos de maneras distintas pues todo es diferente, las casas, las familias, las sociedades, la educación, las escuelas y colegios. Los niños están más estimulados dentro de un ambiente al que llega más información y cada uno aprende de distinta manera, de acuerdo con lo que siente".
También comenta que una de las grandes conquistas de la humanidad en las últimas décadas ha sido la difusión de los derechos de los niños pero que quizás, a veces, no han ido de la mano de sus deberes y que parecería que solo los hijos tienen derechos y los padres no, que quizás esta sea la razón por la que los padres estamos tan agobiados y confundidos.
"La verdad es que empezamos a hablar de los derechos del niño y los hicimos extensivos a una cantidad de cosas absurdas que no son derechos y entonces, para no agraviar al niño, se le da todo porque si sufre está mal 'es culpa mía' y, para que no sufra, le compro lo que quiera y le doy lo que desee. Los niños sí tienen derechos pero también derecho a que les pongamos límites para que aprendan a controlarse y se puedan regir por principios y no por apetitos. Tienen derecho a que les demos buen ejemplo para que sepan qué hacer y qué no, porque así leen lo que nosotros hacemos y no lo que dicen los libros.
Tienen derecho a que les digamos 'no' y a que les demos todo lo que necesitan para sobrevivir y no lo que quieren. Ellos necesitan comida, descanso, vitaminas, estudiar... pero no necesitan celular ni BlackBerry ni computadora ni viajar a Alaska ni una muda de ropa para cada día...". Ningún niño tiene derecho a tener a su mamá de chofer las 24 horas del día ni a que le compren todo lo que quiere, ni a ir a todos los paseos que se inventan, ni a recibir un carro el día que se gradúe pues nada de eso son derechos.
Ángela Marulanda recalca que las equivocaciones de hoy se resumen en una frase: los padres dan demasiado poder a los hijos. Dice que se preocupan demasiado por ellos y en ese afán por verlos siempre felices y nunca sufriendo, les dan todo lo que ellos pidan, incluso las cosas que no necesitan. Marulanda recalca que los padres de hoy pertenecen a la última generación que obedeció y respetó a sus padres y son la primera generación que obedece y respeta a sus hijos. La experta cree que hay comportamientos de los padres que deben ser revisados y corregidos como los errores que presenta a continuación:
¿Quieres cine o parque?
Los padres permiten que los hijos tomen las decisiones desde muy pequeños. Si van a salir a comer les preguntan qué quieren ellos y los complacen, sin negociar. Si van de paseo a algún lugar, ellos también eligen. Lo mismo pasa cuando van al cine, o van a ver televisión, ellos escogen la película, el programa que van a ver.
Esta situación se repite en todos los ámbitos en los que haya más de una opción y los padres no refutan las respuestas de sus hijos sino que los complacen sin dudar. Poco a poco se los mal acostumbra a que ellos son los que mandan a sus padres. Los niños llegan a pensar que así como en casa sus padres les hacen caso, en la escuela su maestra y amigos también deben obedecerlos. Pueden reaccionar agresivamente si no siguen sus órdenes. Si se los malcría en la niñez, esta situación empeora en la adolescencia. En vez de pedir permiso para ir a un sitio, los jóvenes solo avisan a sus padres.
¿Se dañó tu iPod? Toma otro
Desde que son muy chicos tienen habitación y baño privado. Estos privilegios muy tempranos no permiten que ellos aprendan qué significa esperar un turno para bañarse o negociar con su hermano (con quien comparte la habitación) para apagar la luz antes de dormir. No viven esas pequeñas situaciones en las que se debe conciliar y empiezan a creer que siempre tienen la última palabra, porque nunca nadie les debate sino que ellos toman la decisión. Esto puede desencadenar problemas en la escuela, donde deben compartir con los compañeros y no siempre tendrán todo lo que quieran. Les puede crear confusión que otro niño tenga más privilegios porque nunca han estado en una situación donde no sea el centro de atención.
Entre otros privilegios, los padres les compran objetos demasiado valiosos como celulares, equipos electrónicos como un iPad. Esto los mal acostumbra a tener demasiado a muy temprana edad. A medida que crecen van exigiendo mejores cosas y además esto los motiva a ser más materialistas.
¿Quieres plata? Yo te doy
Acostumbrar a los hijos a tener siempre un monto de dinero fijo es muy perjudicial. Al tener plata se los alienta al consumismo, a que compren cosas que a veces no necesitan. Los chicos corren el riesgo de volverse demasiado materialistas. Cuando son niños les cuesta más valorar el dinero y si lo consiguen fácilmente, con solo pedirlo, creerán que es su derecho. Si en algún momento el padre no puede darles plata, reclamarán porque creen que es obligación de sus padres entregarles este valor.
En la adolescencia es aún más peligroso porque el acceso a comprar alcohol o drogas es más fácil si tienen el poder adquisitivo. Cuando uno de los amigos del grupo tiene liquidez, en la adolescencia es frecuente que los demás se aprovechen y le pidan que les compre cosas o los invite a comer. El chico con el dinero no se siente utilizado sino más bien poderoso, porque cree que tiene el control de sus amigos. Garantizarles un monto fijo de dinero es otra forma de entregarles demasiado poder.
Hoy no, que estoy cansado
Los padres y madres trabajan demasiado hoy porque quieren reunir más dinero para poder dar a sus hijos lo mejor. Para ganar mejores sueldos deben trabajar más y por eso salen de casa muy temprano y regresan muy tarde. Suelen dejar a sus hijos con la nana o con algún familiar y no están pendientes de qué les sucede a ellos durante este tiempo. Por lo general, al llegar a casa están cansados y casi no comparten momentos con sus hijos. Y si comparten a veces esos momentos los dedican a discutir porque, por ejemplo, el hijo sacó una mala nota o la hija no terminó de hacer el deber, etc.
Algunos padres no aprovechan el poco tiempo que les queda con ellos porque prefieren hacer ejercicio o reunirse con sus amigos. Los fines de semana sirven para compartir más momentos pero a veces tampoco los aprovechan. Hay padres que quieren descansar de su ajetreada semana laboral y no ir al parque a correr con sus hijos. Sin darse cuenta, descuidan el crecimiento de sus vástagos y desconocen con quién salen, qué hacen, si están en buen camino...
Fresco, yo limpio tu cuarto
Los quehaceres domésticos, como ordenar el cuarto, recoger su ropa sucia, guardar sus juguetes ya no son obligaciones que los padres exigen a los hijos, como ocurría antes. Muchos padres prefieren no exigir a sus hijos que hagan tal o cual tarea porque no quieren que ellos se enojen. Para no generar conflictos les exigen menos y los padres terminan haciendo las tareas que les corresponderían a los menores.
Para evitar estos desacuerdos, los padres se vuelven mucho más pacientes y permisivos. Esta falta de responsabilidades vuelve a los hijos más engreídos. Saben que tienen derechos pero se olvidan que tienen deberes. Se pierde ese equilibrio entre dar y recibir. Si en casa no se acostumbran a tener un mínimo de tareas, en la escuela suelen tener problemas en los trabajos grupales en los que todos deben participar equitativamente en labores que resultan fastidiosas. "Pobrecito, es muy niño para hacerse cargo de eso", es una frase frecuente de los padres para justificar esta actitud.
¿Verdad que yo soy mejor?
La inestabilidad en los matrimonios desencadena una serie de problemas que pueden afectar a los hijos si no se aborda la situación con madurez. Cuando se produce un divorcio o una separación, los padres se sienten culpables y tienden a buscar maneras de complacer a sus hijos. Los consienten en lo que ellos quieran, sin que haya conciliación. Por ejemplo, si un papá ve a sus hijos solo los fines de semana, quiere que esos instantes su hijo sea feliz. Lo lleva donde él diga, le compra lo que pida, etc.
Además, tras las separaciones, muchas veces se produce un deterioro en la imagen de sus padres porque tanto la mamá como el papá hablan mal de su ex pareja. El hijo recibe las críticas que su mamá hace de su papá, y viceversa. Esto le crea confusión porque la imagen de referentes que tiene de sus padres se cae con los calificativos negativos sobre ellos.
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